Анекдоты

Модераторы: Demonsha, Marauder

Re: Анекдоты

Сообщение Indeets » 02 янв 2016, 12:34

Пиеса.
В трех частях.
Часть первая.
Место действия: Средиземье, зона АТО.
Действующие лица: эльфы, люди, гномы, орки, гоблины, назгулы, мыши и аватары.
Время действия: незадолго до Нового Года, вечер.
Редколесье, граница с Мордором, зима, террикон. Возле террикона стоит шалаш из хвои и баннеров, в шалаше - магическая буржуйка, луки, стрелы, мечи и лейтенант Леголас. Леголас играет на Палантире в Angry AGS-17 Birds, кашляет и хочет чаю. Входит Фродо, чихает и счищает снег с камуфляжа.
Фродо: Холодно капец. Ну шо, как дела?
Леголас: Нормально. Работаю вот, відомість закріплення зброї заполняю (продолжает играть).
Фродо: Ого. Прямо таки ведомость? Какой уровень (кивает на Палантир).
Леголас: Тридцатый пройти не могу. Ну шо там, шо слышно?
Фродо: Та норм. Слышал - гномы дракона сбили над морем?
Леголас: От молодцы. А шо Мордор. Уже воюет? Боевые момаки, баллисты?
Фродо: Нифига. Даже не рыпнулись. Кстати. А шо у нас буржуйка не горит? (Открывает магическую буржуйку, оттуда разбегаются мыши) Ох ни фига себе!
Леголас: От мля. Затопи, а то ухи мерзнут.
Фродо: Магия закончилась. Надо напилить, нарубить, поколоть... Я такому необученый...
Раздается хлопок, в шалаш втыкается орочья бронебойно-зажигательная стрела.
Леголас: О. Война. А ну дай мне средство связи.
Фродо достает погнутый жестяной рупор, из которого выпадает сверток.
Леголас: О! Это ж лист инструктажей личного состава второй когорты сорок первой отдельной конно-пехотной центурии Збройных Сил Средиземья!
Фродо: За какое число?
Леголас (с трудом читает) : Шосте грудня.
Фродо: О, зашибись, еще действительный.
Леголас: А ну, не отвлекай. (В рупор) Рота - до бою! Хоббиты - на баллисту! Дашку на позицию! Заводи мамонта!
Голос из рупора: Мамонт конечно работает, но подковы надо новые с птора выписать, я ж говорил!
Леголас: Мляаааа. Так, это потом. Наряд, шо видно?
Голос из рупора: Орки на терриконе, но далеко, в теплак нормально не видно. Штуки три, а не, четыре.
Леголас: Ща я подойду.
Наряд: ага. Три-два.
Леголас (поворачивается к Фродо): Шо такое три-два?
Фродо: Ээээ. Гадание по Статуту? Ну там третья страница, вторая строчка...
Леголас (в сторону) : Идиот....
Леголас встает, берет лук и колчан со стрелами.
Фродо: Трассера возьми. А то будет как прошлый раз.
Леголас: О, точно. А де они?
Раздается топот, мимо шалаша в сторону позиций проносится толпа эльфов, последний тянет двухметровый арбалет красного дерева с инкрустацией.
Леголас: Арик, ты куда пкм потащил? Нафиг он тебе надо?
Арик: А шо, мені вже с арбалету не можна постріляти? Я потім почищу!
Леголас: Я проверю! Давайте там, аккуратненько.
Под навес входит эльф в странной куртке и с коллиматором на луке.
Фродо: Мастер, шо там, не видно ничо? Шо соседи говорят?
Мастер: Ща выйдут посмотрят. А ночник есть?
Леголас: Ща, де то был. Фродо, де мой ночник?
Фродо: Там же, де и трассера. В пр@ебе.
Леголас (задумчиво): Мда...
Голос из рупора: Рота на позиции, мы готовы.
Леголас: Эх. Еще один прекрасный день на Донбассе... (одевает шапку и уходит).
Падает снег, мелкие крупинки сыпятся с темного серого неба. Слышны щелчки, маты и рев мамонта. Позиции окутывает ранний вечер зимы - второй зимы странной войны. Фродо ежится и закуривает.
Раздается первый выстрел баллисты.
Продолжение следует. Возможно.

Продолжение. Те же, там же. Лейтенант Леголас ищет ночник, Фродо ковыряет ножиком в зубах. Рота на позициях, в баллисту засовывают улитку с двадцатью девятью стрелами. Идет снег.
Мастер: Минус двадцать уже. Холодно, мля. Шо там, видно?
Фродо (очищая ножик) : Надо было кольчугу одеть, вот и было бы теплее.
Леголас: Кстати, а кто видел мою кольчугу?
Фродо (деловито) : Мифрил, усиленные плечи, заклятие непробиваемости четвертого класса, почти новая, размер эмочка?
Леголас (радостно) : Ага! Она?
Фродо: На склад сдал, шоб на майне роты не висело, надо баланс сводить, конец года же.
Леголас: Мля! Моя кольчуга! Жемчужина моей коллекции! Да я в прошлом году за такую кольчугу...
Наряд: Точно движ есть на терриконе. И лежка у них там, отвечаю на Сарумана.
Леголас: Расчет баллисты к стрельбе готов?

Баллиста выпускает двадцать девять стрел, взрывы на терриконе, рота радостно улюлюкает.

Фродо: Кучно легло. В самую дырочку.
Леголас: Мля! Дебилы! Идиоты! Я шо, говорил стрелять? Какого хера?!

Расчет баллисты смущенно сопит и запихивает новые стрелы.

Фродо (задумчиво) : Баню бы... И супчику горяченького...
Леголас (продолжает орать) : Я те дам сейчас супчику в бане! Распустились, мля, болт на службу забили?! Расчет дашки...
Фродо (быстро) : Я бы не стал...

Расчет дашки тут же нацеливается.

Леголас:.... Стоять! Стрелять только по моей команде! Как поняли!

Расчет дашки: Поняв, прыйняв.
Леголас (выдыхает) : Фух... (поворачивается к Фродо) Ну что ты стоишь, давай сигарету.
Фродо (протягивает пачку "Прилук") : Слушай, хочешь фокус покажу?
Леголас (настороженно) : Давай...

Фродо поворачивается в сторону позиции дашки, поднимает покоцанный рупор и орет" Вахаааныыыч! Спорим на пляху гондорского крепленого - у тебя дашка не стреляет?! " Через пять ударов сердца раздается длинная очередь, трассирующие стрелы рисуют безумные огненные росчерки в звенящем стылом воздухе, всплесками звезд исчезая в твердой земле террикона. Рота радостно орет.

Леголас (закрывает глаза, с силой трет щеки) : Я окружен идиотами... Стрелять не можна ! Шо мля неясно! Умбарские договоренности! Мля! Режим! Припинення! Вогню!
Фродо: Так мы и соблюдаем.
Леголас: Де, мля?
Фродо: Так буржуйка погасла. Огонь, короче, припинился. В ней. Вот.
Леголас: Не просто идиоты. Классические, хрестоматийные дебилы.
Фродо (тихонько) : Не может мобилизованный лейтенант знать слово "хрестоматийные"...

С террикона летят стрелы, рота пригибается в окопах, Фродо кубарем скатывается в траншею, Леголас продолжает стоять и молча курить.

Фродо: Леголас? Начальника мана? Иди в окопа мана, стрел голова попадет - ай яй яй, казенный мана шлем поломаицца, расследавание мана писать нада будет!
Леголас: Не могу. Палантир тока тут берет.

Палантир начинает светиться, из него играет рингтон "Горіла шина, палала", внутри магического кристала светится надпись "Гэндальф штаб бтгр". Некоторое время все слушают музыку, мимо свистят стрелы. Арик роняет арбалет на ногу.
Наконец Леголас подносит магический камень к каске.
Леголас: Да, товариш полковник! Нет, товарищ полковник! Понял, сделаем! Ага! В смысле - так точно! Щас все будет нормально! Ага. Понял, отзвонюсь!
Леголас поворачивается к Фродо: Так! Слушай боевой наказ... Щас, я его переведу... Короче - посилити пильність, посилити пости, вогонь відкривати тільки при загрозі життю!
Фродо: Шо, опять сказал "Ібошьте все, не пр@єбіть уєбанів, й@баний стасік, пиздець!"
Леголас: Ага. Тааак... Расчет баллисты! Слушай мою команду!...
Фроде: Ой блин не стоило...

Двадцать девять стрел тут же уходит в сторону террикона. Рота вылазит из окопов и радостно орет. Фродо за спиной показывает кулак Арику, тот улыбается. Леголас вздыхает, говорит "Идиоты... Но боевые" и подходит к Фродо. Ночь окутывает кусочек линии разграничения, на стороне Мордора зажигаются огни.
Фродо: Праздник скоро. Шо то надо решать.
Леголас (устало) : И Умбарские договоренности заканчиваются... Ладно. Будет проблема - будем решать. Ну шо ты стоишь, давай сигарету!..
Фродо: А хочешь еще фокус с СПГ покажу? Смотри. Талисмаааааан!.. Спорим - твоя мегахрень не стреляет?...

Продолжение следующее.
Тот же вечер, окончательно стемнело, снег закончился. Шалаш из веток и баннеров, Леголас пытается растопить буржуйку, Фродо, высунув язык, пишет в свитке. Входит темная фигура в доспехах и очках.
Фигура: Здрасте вам, шо делаете?
Леголас (копаясь в буржуйке) : Крематорий кочегарим. Ну шо, мамонт заводится?
Фродо (радостно) : О, старший назгул! А ну иди сюда! Где путевки на мамонта и всех лошадей?
Леголас: Кстати, а сколько у нас сена осталось?
Фродо: И какая норма расхода на одну единицу гужевого транспорта, госномер 86-12 жэ? У нас форма 38 не заполнена!
Старший назгул: Воу-воу, полегше! Все есть, не надо так кричать! Я че зашел, спросить хотел. Когда у нас ближайшая поездка на Минас-Тирит? Мне надо наличку снять.
Леголас (подозрительно) : От хто тебя учил отвечать вопросом на вопрос, а?
Старший назгул (гордо) : Я - еврей, а ты - не смог! Путевки есть, заправка должна была быть позавчера. Так шо, когда выезд будет?
Леголас: Та завтра ж наверно... Мля! Я в штаб заявку на завтрашние выезды не дал! Де мой Палантир?!
Фродо (смотрит на тухнущий огонек в буржуйке) : Мне в Минас-Тирите табаку возьмите, влажных салфеток и пачку бумаги. И чебуреков. Я позатой год такие вкусные чебуреки ел в Арноре на набережной... Эх...
Старший назгул: Да, суки, отжали Арнор...
Леголас (пишет смску в Палантир) : Не ссыте, военные, отобьем.
Мимо проходит толпа эльфов с мочалками, мылом и полотенцами. Последний несет огромный пакет и делает вид, что в нем предательски звякает просто зубная паста.
Леголас: Але, мущщина! А ну несите сюда этот пакет.
Эльф (про себя) : Мля... Спалил... Командор, тут только пиво!
Леголас (задумчиво) : Давно я в армии, не, пиво так не булькает... Аватарим, военный? Так, а ну ставь бутылочки воон на тот пригорок.
Эльф (печально) : Мля, опять...
Леголас берет лук и начинает целится по расставленным бутылкам. Фродо и старший назгул начинают спорить, попадет или нет. Фродо на ровном месте проигрывает бутылку гоблинского самогона. Входит Мастер, печально смотрит на потухшую буржуйку.
Мастер: Соседи вернулись, говорят - за терриконом орки оживились, щас шото будет.
Леголас (радостно) : О, я пошел! Та де ж эти, мля, трассера?
Палантир начинаем мигать и светится, из него раздается "Рохан, Рохан, я Хельмова Падь, обстановка четыре-пять-ноль, остаюсь на дежурном приеме, прием".
Фродо (возмущенно) : Ау, шеф, а кнігу вечірніх перевірок особового складу заполнять?
Леголас (резко ускорят сборы) : Так, это позже, потом! Ты видишь - война!
Фродо: Вчера - война, сегодня - война... Когда бумаги готовить будем? От вызовет Владыка Лориена завтра в штаб и поимеет нас извращенным гундабадским способом - шо будем делать?
Леголас (возмущенно) : Знаешь что? Ты поедь в Минас-Тирит, пойди на базар, купи там себе гуся И ЕБИ МОЗГИ ЕМУ!!! Все, я ушел!
Старший назгул: О, вот и выезд нарисовался....
Мастер: А что за способ?
Фродо: В смысле?
Мастер: Ну этот... Извращенный гундабадский.
Фродо: Аааа. Это когда берется форма раз, книга инструктажей, форма двадцать шесть по РАО, все это сворачивается в трубочку и засовывается...
Мимо в обратную сторону проходит толпа эльфов, от них идет пар, последний тихонько поет что то из раннего Джо Кокера.
Фродо: Пойдем в баню, пока вода есть. А то будет как всегда. Надо Леголаса звать.
Мастер: Я - потом. Я еще с весны чистый.
Старший назгул: А я уже помылся.
Фродо (в сторону) : Ну кто бы сомневался... У всех назгулы как назгулы, а у второй роты - еврей.
Старший назгул (гордо) : Завидуй молча! Все, я на ксп! (уходит).
Некоторое время Фродо и Мастер молча курят. Буржуйка хранит ледяное молчание. Возвращается Леголас, засыпанный снегом.
Леголас: Снег идет, не видно ни хрена.
Фродо: Лейтенант - Очевидность.
Леголас: В наряд. На всю ночь.
Фродо: Молчу - молчу. Когда в штаб?
Леголас: Завтра, на восемь. Где эта ведомость то?
Фродо: И рапорта на отпуск надо взять. И про убдшки узнать. И воды в банках привезти. И...
Леголас: В наряд. На всю ночь. А утром - в Минас-Тирит, на рынок, купишь там себе гуся...
Затихает ветер, буржуйка покрывается льдом. Рота на ксп и в блиндажах смотрит очередную серию про Бахлюль. Все молча курят и хотят в отпуск. Остывает вода в бане, дым сигарет струйками поднимается в небо, лениво расплываясь вверху, и иногда кажется, что этот дым - единственное, что еще видно посреди грязно-белой линии разграничения...
Конец первой части.

Мартин Брест
Продолжение следует.
Ремонт, обслуживание и тюнинг страйкбольного оборудования.
м.т. О679О7568З

За это сообщение автора Indeets поблагодарили: 5
ALFAPITHONMarauderMyroslavSphinxwildhare
Major General
Коалиция "NATO"
Рейтинг: 1910 Units
Награды: 10
Military Police (1) Оружейник (1) Участник Нормано-Сильванского конфликта (1) Реконструктор\Моделист (1)
Участник проекта UNIT (1)
Ветеран (1) За штурм (1) За оборону (2) Лучший оружейник (1)
Сообщения: 1302
Зарегистрирован: 07 сен 2008
Откуда: Одесса
Флаг: Украина (ua)
Благодарил (а): 2342 раз.
Поблагодарили: 870 раз.
Позывной (Ник): Инди

Re: Анекдоты

Сообщение Indeets » 12 янв 2016, 21:24

Любаша, подруга моей жены, трудилась денно и нощно, чтобы заработать денег на новую машину. Добросовестно “отучившись” на курсах по вождению (если это вообще можно назвать учебой), девушка приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение мы, как водится, “обмыли”, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мобильный голос всхлипывающей Любаши поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любаша “убила” меня аргументом: “Даже защита днища оторвалась”. Сам я не первый год нервно курю, когда “мастеры-ломастеры” рихтуют мою “ласточку” в автосервисе. Но, признаться, никогда еще я не слышал об эдакой неведомой детали, как “защита днища”.

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду “оценить ущерб”. Проезжая мимо Любашиного подъезда, я обратил внимание, что внешне “Пуговка”, как любовно окрестила хозяйка свою машину, выглядела даже лучше, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно “защита днища”, зареванная автоледи открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося у нее в машине.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: “Еду, значит, еду. Вдруг как бахнет! Видимо, на кочку наехала. Торможу, выхожу, а она, защита то есть, лежит рядом с машиной. Мужики какие-то остановились, я им пожаловалась, а они сказали, что эта деталь в машине самая важная и без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с “аварийками”).

Вся тирада Любаши время от времени прерывалась всхлипываниями, а я с трудом пытался сдержать хохот. Но это еще не все!

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашину печаль, подтвердил, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем “защита днища”. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет — а теперь внимательно — “левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis” (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Люба сразу же и направилась, сначала застыл от неожиданности, но потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, и поэтому ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент я не выдержал и разразился хохотом. Смеялся я так, что заболел живот. За безответственное такое поведение впоследствии жена назвала меня идиотом. Видимо, сработала женская солидарность.
Ремонт, обслуживание и тюнинг страйкбольного оборудования.
м.т. О679О7568З

За это сообщение автора Indeets поблагодарили: 5
fakefreakyICHIMyroslavS.O.A.wildhare
Major General
Коалиция "NATO"
Рейтинг: 1910 Units
Награды: 10
Military Police (1) Оружейник (1) Участник Нормано-Сильванского конфликта (1) Реконструктор\Моделист (1)
Участник проекта UNIT (1)
Ветеран (1) За штурм (1) За оборону (2) Лучший оружейник (1)
Сообщения: 1302
Зарегистрирован: 07 сен 2008
Откуда: Одесса
Флаг: Украина (ua)
Благодарил (а): 2342 раз.
Поблагодарили: 870 раз.
Позывной (Ник): Инди

Re: Анекдоты

Сообщение Indeets » 18 янв 2016, 20:11

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.
Открываем…
Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…
Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.
Ремонт, обслуживание и тюнинг страйкбольного оборудования.
м.т. О679О7568З

За это сообщение автора Indeets поблагодарили: 11
ArnfakefreakyfoxfortICHIiStalkerKazimirmemph1sMiX Military XtremalMyroslavSkim и ещё один
Major General
Коалиция "NATO"
Рейтинг: 1910 Units
Награды: 10
Military Police (1) Оружейник (1) Участник Нормано-Сильванского конфликта (1) Реконструктор\Моделист (1)
Участник проекта UNIT (1)
Ветеран (1) За штурм (1) За оборону (2) Лучший оружейник (1)
Сообщения: 1302
Зарегистрирован: 07 сен 2008
Откуда: Одесса
Флаг: Украина (ua)
Благодарил (а): 2342 раз.
Поблагодарили: 870 раз.
Позывной (Ник): Инди

Re: Анекдоты

Сообщение Boryslav » 05 апр 2018, 08:05

Добрый волшебник Абрам
- Три желания? - уточнил Богатырь, - Всё, что захочу?

- Вы считаете, что добрый Абрам обманывает? - искренне удивился Старый Волшебник, - Разве вам кто-то говорил за мою нечестность?

Богатырь немного смутился.

- Нет, - он потёр затылок, - Просто так неожиданно, три желания, да ещё и всё, что захочу. А можно мне богатырского коня?

- Вы меня спрашиваете? - удивился Старый Волшебник, - Разве может добрый Абрам знать, что вам можно, а что нет?

- Я не в том смысле, - Богатырь подумал, - Как же там? О! Хочу Богатырского коня!

- Таки как вы его хотите? Жареным с козьим сыром или, может быть, с луком?

- Что? Нет! Мне не нужен жареный конь с сыром! Я же буду на нём ехать верхом!

- Вы хотите ехать верхом на жареном коне с луком? - уточнил Старый Волшебник, - Я конечно, извиняюсь, но зачем тогда вам лук?

- Да не нужен мне лук, - Богатырь вздохнул и потёр лоб, - И жареный конь мне не нужен. Я не в этом смысле хочу коня.

- Вас не пугают ваши желания? - Старый Волшебник отступил на два шага, - Хотите, я дам вам адрес одного доктора? Берёт он, конечно, дорого, но если вы спросите у него за старую шляпу доброго Абрама…

- Так, стоп! - воскликнул Богатырь, - Вы меня не так поняли.

- Разве вы говорили на другом языке?

- Да на русском я говорил, Господи… Мне нужен конь, понимаете? Не жареный. Чтобы я мог на нём ездить верхом.

- Это ваше желание? - добродушно спросил Старый Волшебник.

- Моё, - подтвердил Богатырь, - Мне просто нужен конь.

- А почему вы не желаете двух коней?

- А зачем мне два коня? Седалище-то у меня одно.

- Хотите просить меня сделать вам второе седалище?

- Что? Нет, Боже упаси! Зачем мне второе седалище?

- Вы меня спрашиваете? Разве может добрый Абрам знать ответ на такой вопрос из вашей головы?

Богатырь обессиленно сел на землю.

- Я не понимаю, что происходит, - пробормотал он, - Вы же сами предложили… Вы не хотите исполнять мои желания?

- Таки кто тот подлец и негодяй, который сказал вам за меня такие слова? - возмутился Старый Волшебник.

- Никто не говорил, - вздохнул Богатырь, - Просто не понимаю. Может быть вы не можете исполнить это желание?

- Вы сомневаетесь в способностях доброго Абрама?

У Богатыря задрожали руки.

- Я, пожалуй, пойду, - сказал он, поднимаясь, - Не нужен мне конь.

- А что вам нужно? - поинтересовался Старый Волшебник.

- Ничего не нужно, - твёрдо ответил Богатырь.

- Разве у вас совсем не осталось желаний?

Богатырь тяжело вздохнул.

- Желаний много, - проворчал он, - Только что толку? Вы же всё равно их не исполняете.

- Не вы ли в разгар беседы заявили, что конь вам совсем не нужен? - Старый Волшебник схватился за сердце, - И теперь вы смеете винить в этом доброго Абрама, не чувствуя угрызений совести?

- Давайте так, - дрожащим голосом предложил Богатырь, - Мне нужен меч. Да не просто меч, а Меч с большой буквы! Чтобы ничто его затупить или сломать не могло. Можете такой создать?

- А вы всерьёз полагаете, что нет? Или вы жутко любите оскорблять словами волшебников?

У Богатыря задрожало всё.

- Я просто задал вопрос, можете ли вы создать такой меч. Если да - создавайте, это моё желание.

- А ножны для вашего меча будут нужны? - спросил Старый Волшебник, - Хотите, я напишу своему доброму другу, который был мне почти братом, пока не занял у меня десять золотых и совсем делает вид, что забыл об этом...

- Цыц! - гаркнул Богатырь, - Всё, хватит! Не нужно мне ваших желаний! У меня и так всё хорошо!

Он злобно сплюнул, свернул с тропинки и пошёл глубоко в лес через кусты. Выйдя к деревьям, он набрал в грудь побольше воздуха и шумно выдохнул, пытаясь унять нервную дрожь в руках.

- Ой вэй! - раздалось вдалеке, - Таки неужели передо мной стоит сам Иван-царевич? Хотите, я исполню всё, что пожелаете, три раза и совершенно за бесплатно?
Сaptain
Коалиция "NATO"
Рейтинг: 820 Units
Награды: 4
Участник проекта UNIT (1) Участник проекта A.R.M.S. (1)
Ветеран (1) Умелый разведчик (1)
Сообщения: 476
Зарегистрирован: 07 авг 2013
Откуда: Оттуда
Флаг: Украина (ua)
Благодарил (а): 615 раз.
Поблагодарили: 464 раз.
Позывной (Ник): DAOS
Команда: ЧЕРТИ

Пред.

Вернуться в Чтиво

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Партнёры
partners-picture2 partners-picture1 partners-picture3 partners-picture4