Философский юмор

[Slavicator]

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

[Slavicator]

Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие
элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают
книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!

[Slavicator]

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. - Ты что делаешь! - возмущается другой. А тот в ответ: - Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!

[Maverik]

Путин отвечает на анонимный вопрос по интернету
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

[Arn]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Maverik]

В Одессе встречаются два старых еврея.
-Абрам, дорогой, здравствуй!
-Здравствуй, Мойше! Сколько лет, сколько зим! Рассказывай, где живёшь, чем занимаешься?
-Ой, Абрам, ты не поверишь! Живу в Германии, работаю в крематории, немцев жгу!!!

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[Slavicator]

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
пароходе, мы все пропали.

[Slavicator]

Сидит мужик и рассуждает; -Эйнштейн, Теорию относительности придумал.
- Менделеев, таблицу свою во сне открыл.
- Циолковский, до космических полетов додумался.
- А тут... сидишь с таааким члеееном!!! .... И ни одной мысли в голову не приходит

[Arn]

Пришёл утром отец к сыновьям и говорит:
-Какой-то УРОД украл у нас корову!!!
Младший говорит:
- Если УРОД, то маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, то из Малиновки.
Старший говорит:
- Если из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли они к Ваське Косому и надавали ему по заднице. Не отдаёт корову, не крал говорит. Пошли они к судье и говорят, что мол по заднице надавали - не отдаёт корову, по башке надавали - всё равно не оттдаёт корову!
Судья говорит:
- А с чего вы взяли, что это именно он украл корову.
Старший сын расказывает ему:
- Если УРОД, то маленького роста, раз маленького роста, то из Малиновки, если из Малиновки, значит Васька Косой.
- Интересная у вас логика - говорит судья - ну да ладно, что у меня в этой коробке?
Отец говорит:
- Коробка квадратная.
Младший сын говорит:
- Квадратная - значит в ней круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Старший:
- Оранжевое - ясно дело, что апельсин.
Судья удивлённо смотрит на Ваську Косого, доставая из коробки апельсин, и говорит:
- Косой, блин, лучше отдай им корову!!!

[Slavicator]

- А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма
укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
-А, это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
-И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
-Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются...