Анекдоты

Re: Анекдоты

Сообщение Yarbay » 18 авг 2014, 20:12


За это сообщение автора Yarbay поблагодарили: 5
BoShManfoxfortMyroslavNipkinsЧапайтис
Генерал-лейтенант
Коаліція "Східний блок"
Рейтинг: 1790 Units
Награды: 9
Командир страйкбольної Команди (1) Організатор ігор (1) Ентузіаст (1) Інструктор (1)
Учасник проєкту UNIT (1)
Майстерний Розвідник (1) Ветеран одеського страйкболу - 3 роки в страйкболі (1) Ветеран одеського страйкболу - 5 років в страйкболі. "Хранитель традицій" (1) Ветеран одеського страйкболу - 10 років в страйкболі. "Гра довжиною в життя" (1)
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 26 ноя 2009
Откуда: Одеса
Флаг: Украина (ua)
Благодарил (а): 305 раз.
Поблагодарили: 177 раз.
Позывной (Ник): Yarbay
Команда: VABANK

Re: Анекдоты

Сообщение Slavicator » 11 сен 2014, 10:54

- Что ты мясо ешь, ты же вегетарианец?
- А у меня пост.

Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился!
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?
Майор
Рейтинг: 915 Units
Награды: 2
Філософ (1) Учасник проєкту UNIT (1)
Сообщения: 417
Зарегистрирован: 28 июл 2011
Откуда: Одесса
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 492 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Marauder » 19 сен 2014, 11:35

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Не сейчас, я на алгебре.

За это сообщение автора Marauder поблагодарили: 7
ФенрирBladeICHIMyroslavNipkinsSlavicatorSphinx
Major General
Коаліція "NATO" Команда "HAMMER"
Рейтинг: 1790 Units
Награды: 5
Науковий фахівець (1) Special Forces Group (Одеса) (1)
Ветеран одеського страйкболу - 3 роки в страйкболі (1) Ветеран одеського страйкболу - 5 років в страйкболі. "Хранитель традицій" (1) Ветеран одеського страйкболу - 10 років в страйкболі. "Гра довжиною в життя" (1)
Сообщения: 886
Зарегистрирован: 23 ноя 2007
Флаг: Украина (ua)
Благодарил (а): 547 раз.
Поблагодарили: 1114 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Slavicator » 17 окт 2014, 09:50

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?

За это сообщение автора Slavicator поблагодарил:
Фенрир
Майор
Рейтинг: 915 Units
Награды: 2
Філософ (1) Учасник проєкту UNIT (1)
Сообщения: 417
Зарегистрирован: 28 июл 2011
Откуда: Одесса
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 492 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Slavicator » 20 окт 2014, 19:46

Были ли у меня серьёзные отношения ? Конечно ! За два года мы друг другу даже не улыбнулись !
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?
Майор
Рейтинг: 915 Units
Награды: 2
Філософ (1) Учасник проєкту UNIT (1)
Сообщения: 417
Зарегистрирован: 28 июл 2011
Откуда: Одесса
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 492 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение fakefreaky » 21 окт 2014, 15:08

Женится украинский парень на русской девушке, и перед первой брачной ночью решил взять у родителей наставление:
- Папа говорит: Возьми её и брось на кровать, пусть знает какая Украина Сильная!
- Мама говорит: Разденься перед ней, и пусть видит что Украина Красивая!
- Дед из-за печки кричит: И подрочи, пусть знает что Украина Независимая!


Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...


Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

За это сообщение автора fakefreaky поблагодарили: 2
BladeSlavicator
Старший лейтенант
Рейтинг: 605 Units
Награды: 2
Ветеран одеського страйкболу - 3 роки в страйкболі (1) Ветеран одеського страйкболу - 5 років в страйкболі. "Хранитель традицій" (1)
Сообщения: 320
Зарегистрирован: 28 апр 2014
Флаг: Украина (ua)
Благодарил (а): 394 раз.
Поблагодарили: 282 раз.
Позывной (Ник): trash panda
Команда: ЧВК Дружина

Re: Анекдоты

Сообщение Slavicator » 21 дек 2014, 00:59

По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены.
Как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют.

Демократия — это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.

В политике мало сказать глупость — надо, чтобы в нее поверили.
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?

За это сообщение автора Slavicator поблагодарил:
Blade
Майор
Рейтинг: 915 Units
Награды: 2
Філософ (1) Учасник проєкту UNIT (1)
Сообщения: 417
Зарегистрирован: 28 июл 2011
Откуда: Одесса
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 492 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Тополь » 08 янв 2015, 23:40

45 ИНОПЛАНЕТНЫХ ЦИТАТ ОТ АЛЬФА:

Про еду
• Твои веки тяжелеют... Ты засыпаешь... Ты больше не кот... Ты — бублик.
• Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше - как в тумане.
• Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
• — Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.
• Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
• — Что здесь такое?
— Дважды запеченная свинина.
— Больше похоже на дважды съеденную свинину.

• Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
• — Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.
• — Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?
— Я предпочитаю скотч.
• Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.
• Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

Про любовь
• У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».
• Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
• — Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично.
• Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?
• Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.

Про политику
• — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы...
• Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
• — Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
• Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария...
• — Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем...

Советы
• Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача.
• Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
• — Не стоит так ходить, Вилли!
— Почему?
— Потому что я проигрываю!
• — И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
• Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

Про разрушения
• Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду в последнее время? Ну, на этой неделе... Ну хоть сегодня... Ну хоть после обеда...
• — Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!
• — Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!
• Барбекю уже разгорелось... особенно колеса.
• Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

• — Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
— Я в спальне, примеряю синее платье Кейт.
— Ни на шаг оттуда!
— Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
• — Альф, где ты взял эту молнию?
— Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее... Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
• Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!
• — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
• — Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.

О разном
• — С каких это пор ты спишь стоя?
— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Ты смешон.
— Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке...
• Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!
• — Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.
— Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он-знает-куда.
• — И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

• Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане... О Боже, чья-то рука!
• Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?
• — По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по-прежнему главный.
• Я устал, я моргаю с трудом!

За это сообщение автора Тополь поблагодарил:
Marauder
Младший сержант
Рейтинг: 70 Units
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 14 апр 2010
Откуда: Одесса
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение ^viking^ » 09 янв 2015, 10:28

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, от**бись!
Изображение

За это сообщение автора ^viking^ поблагодарил:
Blade
First lieutenant
Коаліція "NATO"
Рейтинг: 650 Units
Награды: 3
Special Forces Group (Одеса) (1)
За штурм (1) Ветеран одеського страйкболу - 3 роки в страйкболі (1)
Сообщения: 594
Зарегистрирован: 21 ноя 2011
Флаг: Израиль (il)
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 437 раз.
Позывной (Ник): VikinG

Re: Анекдоты

Сообщение Slavicator » 16 янв 2015, 13:27

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.

В Зимбабве, например, президент не думает о народе — и это хорошо, потому что он людоед.
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?

За это сообщение автора Slavicator поблагодарили: 3
ICHIIndeetsNipkins
Майор
Рейтинг: 915 Units
Награды: 2
Філософ (1) Учасник проєкту UNIT (1)
Сообщения: 417
Зарегистрирован: 28 июл 2011
Откуда: Одесса
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 492 раз.

Пред.След.

Вернуться в Чтиво

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Партнёры
partners-picture2 partners-picture1 partners-picture3 partners-picture4