Анекдоты
Анекдоты
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Hу вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
В офисе один из сотрудников вспоминает свою деревенскую молодость:
- Как-то вечером несут меня пьяного драться..
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Hу вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
В офисе один из сотрудников вспоминает свою деревенскую молодость:
- Как-то вечером несут меня пьяного драться..
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
- За это сообщение автора Arn поблагодарили: 2
- basgitarist • ICHI
- MIB
- Награды: 14
- Сообщения: 5598
- Зарегистрирован: 28 авг 2008
- Откуда: Одесса
- Флаг:
- Благодарил (а): 2531 раз.
- Поблагодарили: 4241 раз.
- Позывной (Ник): Аррррннн!
- Команда: Hammer
Re: Анекдоты
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо!", а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал!).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо!", а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал!).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
- За это сообщение автора Arn поблагодарили: 2
- basgitarist • ICHI
- MIB
- Награды: 14
- Сообщения: 5598
- Зарегистрирован: 28 авг 2008
- Откуда: Одесса
- Флаг:
- Благодарил (а): 2531 раз.
- Поблагодарили: 4241 раз.
- Позывной (Ник): Аррррннн!
- Команда: Hammer
Re: Анекдоты
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
- За это сообщение автора Chucky поблагодарили: 2
- Arn • basgitarist
- Старший лейтенант
- Награды: 2
- Сообщения: 103
- Зарегистрирован: 27 ноя 2009
- Откуда: Brooklyn, New York
- Флаг:
- Благодарил (а): 2 раз.
- Поблагодарили: 38 раз.
Re: Анекдоты
Каже Бог українцям... дам я вам Клічка.
А на х@я він нам? спитали вони..
він буде п....дити всіх негрів і москалів...
...Ах@єть давай два))))
ай-ай-ай)))
Arn
А на х@я він нам? спитали вони..
він буде п....дити всіх негрів і москалів...
...Ах@єть давай два))))
ай-ай-ай)))
Arn
Rise and rise again - until lambs become lions.
- За это сообщение автора Sphinx поблагодарили: 3
- Большой • basgitarist • ICHI
- Major General
- Награды: 8
- Сообщения: 1791
- Зарегистрирован: 13 ноя 2006
- Откуда: Одесса, Таирова
- Флаг:
- Благодарил (а): 1226 раз.
- Поблагодарили: 564 раз.
Re: Анекдоты
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
-Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. А теперь отпусти деревце…
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
-Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. А теперь отпусти деревце…
- MIB
- Награды: 14
- Сообщения: 5598
- Зарегистрирован: 28 авг 2008
- Откуда: Одесса
- Флаг:
- Благодарил (а): 2531 раз.
- Поблагодарили: 4241 раз.
- Позывной (Ник): Аррррннн!
- Команда: Hammer
Re: Анекдоты
Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
**************
ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла
**************
разговор главбуха (Г) и Админа (О):
(Г) -почему я не могу зайти в программу?
(О) -не знаю...а на что ругается?
(Г) -ну пишет что имя или пароль введены не правильно.
(О) - О_о попробуйте ввести правильно.
(Г) - о, вошла, спасибо...
***************
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопится?
****************
Едет блондинка на джипе. Останавливает её гаишник:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Нууу, спереди сотовый, а сзади домашний!
**************
ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла
**************
разговор главбуха (Г) и Админа (О):
(Г) -почему я не могу зайти в программу?
(О) -не знаю...а на что ругается?
(Г) -ну пишет что имя или пароль введены не правильно.
(О) - О_о попробуйте ввести правильно.
(Г) - о, вошла, спасибо...
***************
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопится?
****************
Едет блондинка на джипе. Останавливает её гаишник:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Нууу, спереди сотовый, а сзади домашний!
- Капитан
- Награды: 2
- Сообщения: 457
- Зарегистрирован: 11 окт 2010
- Откуда: Earth
- Флаг:
- Благодарил (а): 193 раз.
- Поблагодарили: 317 раз.
Re: Анекдоты
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки: во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
- За это сообщение автора Victory Sterv поблагодарили: 2
- Arn • basgitarist
- Лейтенант
- Награды: 1
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 05 авг 2011
- Флаг:
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 3 раз.
Re: Анекдоты
Объявление в одесской газете:
- Фирма ищет нового бухгалтера, и так да старого...
- Фирма ищет нового бухгалтера, и так да старого...
- Major General
- Награды: 5
- Сообщения: 886
- Зарегистрирован: 23 ноя 2007
- Флаг:
- Благодарил (а): 547 раз.
- Поблагодарили: 1114 раз.
Re: Анекдоты
НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
**********************
У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу.
***************
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б..я?! Харе мозги еб..ть!
Короче, б..я, да или нет? Ну вот и все!...
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
****************
Нонкомбатант (запыхавшись): - Мужики, не видели, тут парень с пакетом не проходил?
Страйкболист (лениво): - Не тот, на краю поля?
Н: - Он! Черт, не догоню!
С: - Помочь?
Н: - А ты быстро бегаешь?
С (вытаскивая М24): - Не, снайпер я..
*********************
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
*********
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
**********************
У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу.
***************
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б..я?! Харе мозги еб..ть!
Короче, б..я, да или нет? Ну вот и все!...
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
****************
Нонкомбатант (запыхавшись): - Мужики, не видели, тут парень с пакетом не проходил?
Страйкболист (лениво): - Не тот, на краю поля?
Н: - Он! Черт, не догоню!
С: - Помочь?
Н: - А ты быстро бегаешь?
С (вытаскивая М24): - Не, снайпер я..
*********************
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
*********
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
- Капитан
- Награды: 2
- Сообщения: 457
- Зарегистрирован: 11 окт 2010
- Откуда: Earth
- Флаг:
- Благодарил (а): 193 раз.
- Поблагодарили: 317 раз.
Re: Анекдоты
Он пугал лучших игроков соперника одной фамилией в заявке. Для игры в футбол ему даже не нужен был мяч. Для него игроки соперника были как кегли в боулинге, а кегли в боулинге - как игроки соперника.
Великий Винни Джонс
Первый человек, которого я ударил, была акушерка, принимавшая роды у моей матери
Во дворе мы всегда играли на ящик виски. А какая еще мотивация может быть у 9-летних пацанов?
Бить штрафные я учился в подворотнях южного Лондона. Там вообще нужно было бить очень точно и технично, иначе огребал ты сам
Если бы Криштиану играл в наше время, то падал бы и корчился от боли, когда я был бы еще в 10 ярдах от него
Однажды судья показал мне красную карточку. Тогда я снял трусы и показал ему х$й. Ну и кто из нас круче?
Самое быстрое удаление? Пожалуй, нижняя шестерка, когда у меня щеку раздуло от флюса. Кстати, это единственное удаление в моей карьере, с которым я согласен
Да, я парень из неблагоприятного района. Но только потому, что неблагоприятным районом все называли тот участок футбольного поля, где я играл
Бог создал футболистам ноги, чтобы я по ним бил
Я люблю читать. Особенно биографии великих людей. Сейчас я как раз перечитываю свою биографию - о, это великолепная книжка!
Однажды я схватил Гаскойна за яйца. Но, парни, вспомните тот день! Это же была Пасха!
Я ни в коем случае не пропагандирую насилие, просто некоторые люди не оставляют мне шансов
Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора - на полтора
Если на поле выбегают доктора, почему не могут выбегать две полуголые блондинки? По-моему, это лучше любой заморозки
Во время игры спутать мяч и чью-то ногу очень легко...особенно, если лицо хозяина этой ноги сильно раздражает
На предматчевой установке тренер никогда не говорил со мной о тактике или игровой схеме. Он просто называл мне фамилию игрока соперника
Как говорится, если человек ударил тебя по левой щеке, сломай ему правую. Нет, не так говорится?
Когда-то давно я продал свою душу дьяволу. К сожалению, он оказался менеджером "Лидса"
На самом деле все негативные пассажи в сторону моей персоны - лишь блажь падкой до неблагозвучных клише толпы, а я всего лишь бедный самаритянин, влачащий свою маску на потеху мирской публики... Понятно, бл$ть?
Я хочу, чтобы настоящие мужики наконец-то подняли свой зад с дивана и вернулись на поле. Пора разбавить эту приторную игру настоящим мужским выхлопом, пока футбол окончательно не потерял пенис!
Великий Винни Джонс
Первый человек, которого я ударил, была акушерка, принимавшая роды у моей матери
Во дворе мы всегда играли на ящик виски. А какая еще мотивация может быть у 9-летних пацанов?
Бить штрафные я учился в подворотнях южного Лондона. Там вообще нужно было бить очень точно и технично, иначе огребал ты сам
Если бы Криштиану играл в наше время, то падал бы и корчился от боли, когда я был бы еще в 10 ярдах от него
Однажды судья показал мне красную карточку. Тогда я снял трусы и показал ему х$й. Ну и кто из нас круче?
Самое быстрое удаление? Пожалуй, нижняя шестерка, когда у меня щеку раздуло от флюса. Кстати, это единственное удаление в моей карьере, с которым я согласен
Да, я парень из неблагоприятного района. Но только потому, что неблагоприятным районом все называли тот участок футбольного поля, где я играл
Бог создал футболистам ноги, чтобы я по ним бил
Я люблю читать. Особенно биографии великих людей. Сейчас я как раз перечитываю свою биографию - о, это великолепная книжка!
Однажды я схватил Гаскойна за яйца. Но, парни, вспомните тот день! Это же была Пасха!
Я ни в коем случае не пропагандирую насилие, просто некоторые люди не оставляют мне шансов
Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора - на полтора
Если на поле выбегают доктора, почему не могут выбегать две полуголые блондинки? По-моему, это лучше любой заморозки
Во время игры спутать мяч и чью-то ногу очень легко...особенно, если лицо хозяина этой ноги сильно раздражает
На предматчевой установке тренер никогда не говорил со мной о тактике или игровой схеме. Он просто называл мне фамилию игрока соперника
Как говорится, если человек ударил тебя по левой щеке, сломай ему правую. Нет, не так говорится?
Когда-то давно я продал свою душу дьяволу. К сожалению, он оказался менеджером "Лидса"
На самом деле все негативные пассажи в сторону моей персоны - лишь блажь падкой до неблагозвучных клише толпы, а я всего лишь бедный самаритянин, влачащий свою маску на потеху мирской публики... Понятно, бл$ть?
Я хочу, чтобы настоящие мужики наконец-то подняли свой зад с дивана и вернулись на поле. Пора разбавить эту приторную игру настоящим мужским выхлопом, пока футбол окончательно не потерял пенис!
Герои нужны там, где не хватает профессионалов
- First lieutenant
- Награды: 2
- Сообщения: 292
- Зарегистрирован: 14 июн 2009
- Откуда: Одесса
- Флаг:
- Благодарил (а): 61 раз.
- Поблагодарили: 75 раз.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1